曾经对待这一份感情小心翼翼，好像一不小心它就会从我的怀里飞走。是的。就是这种状态维持了我将近五年的感情，从开始到现在我一直都在彷徨，一直都在犹豫。
曾经信誓旦旦对彼此发过誓言相陪一生，不管以后等待我们的是什么，那时候我的心完全是属于他的。我的生命里有他就是彩色的，有他我就不害怕，不失落，不沮丧。
现在我们怀疑彼此的誓言，彼此的感情。一不小心就是一场不必要的争吵。因为我们彼此相隔千里。在这五年里我们的大部分时间是在火车上度过的，一年见一两次面，每次持续一到两天，然后又是火车的奔波。曾经以为大学毕业我就会象别人那样天长地久，朝朝暮暮。可是他去了一个更远的地方——上班。我无语。我哦知道他也无能为力。一年后他辞职我们一起考研，他报了四川大学，我去了广州。
这种状态又要持续三年，他对我没有了信心，每当谈到以后，他都会说：“如果 那时候我们还在一起的话，，，，，，。”我不知道是否改坚持下去，现在才体会到放弃原来也是这么艰难。
他说如果 有一天我遇到一个比他对我好而且能给我比他给我的幸福要多的人就让我告诉他。那是他就让我走，毫无怨言。我不能体会他说这句话时的心情也不能观察他的表情，我唯一知道的是我的心在流血，眼睛在流泪。
曾经以为自己找到了上帝赐予我的真爱，以为我们会在老的走不动的时候相携在夕阳下散步，以为会有一个属于我们的家，可是现在我的所有的以为都那么残忍地对待我。不给我留任何的空间去欺骗自己。
以为童年缺失的爱上帝会双倍偿还给我，只要我们彼此相爱就足够了。我不失一个贪心的女人我的要求很简单，只要他好好爱我我就什么都不在乎，因为我只在乎他
可是现在一切都变了，他没有一千那么在乎我以没有以前那么喜欢我，所以我就加倍的对他好，我相用我的爱去感动他，变回他自己。今天忽然明白，变质的永远就失次品，还原不到完美状态。 所以我决定放弃，又带有一丝遐想希望我的所以的感觉都是错误的，我们彼此都还深深的爱着彼此，象以前那样。所以我想好好的做个梦，一个只有我和他的梦。
梦醒了，所以我也清醒了。对自己说：“过好自己的生活吧，世界离开谁都照样转”
离开他不知道是对还是错，怕自己永远找不到真爱就此孤独一生，恋 和他在一起 的感觉，是这种感觉陪我度过了一千八百多个日日夜夜。
习惯了有他的日子，习惯了他对我我的发脾气，更习惯了他对我的温柔。所以彷徨，该如何选择。
我们的爱从开始就遭到周围人的反对，因为他是甘肃人我是山东人。他在西安上大学我在新乡上大学。。。我们的爱可能就是建立在这种畸形的基础上，我们在赌气，给反对我们的人赌气，所以我们坚持了五年。
他从来不知道我想要什么，喜欢什么，也从来没有给我过过一个生日，没有买过一个生日礼物，我都为他找了 好多他自己都想不出(http://www.wdczx.cn)来的理由，所以那时我自我感觉很幸福，在别人眼里我就是以个倍他宠坏了的小公主。只有我自己知道到底怎么回事。
当在街上看到一对对情侣我的心就象打到了五味瓶，四目相对的感觉是那么神圣，那么高贵所以我不想玷污这种感觉。
开始和他在一起的时候我是以目的的，因为他的大学比我好，更重要的一点是那所大学是我的第一志愿，所以当时就对自己发誓要找一个这个学校的男朋友，所以上帝惩罚了我。
我不知道自己的这个决定是对还是错，我好害怕，害怕以后孤独一生，因为他曾经对我说过，如果有一天我离开了他，他就再也不会接受我了。我不知道 该怎么办。我也不知道该相谁诉说我的情怀。所以只有写出来。写出来和大家分享我的感受。希望能给我一些建议。