曾经有过心动 -
只是年幼不懂 -
知道青春带给了伤痛 -
才明白 -
我以站在了命运的轮回中 -
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时光匆匆 -
人影憧憧 -
我们的生活如每天新起的太阳一般相同 -
不甘寂寞的我们 -
期盼奇迹的出现 -
却总是等来失望 -
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也许我们太脆弱 -
失望后总是迎来泪水 -
也许我太坚强 -
从不知绝望的滋味 -
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终有一天 -
沉睡的新已醒 -
朦朦胧胧中 -
感受爱的存在 -
虽彷徨 虽迷茫 -
却感觉幸福越来越近 -
虽悸动 虽不安 -
却已尝到了长大的喜悦 -
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曾经的我 -
有过笑脸 有过泪水 -
有过许多许多 -
如今的我 -
但在成长的路上 -
我会自信走下去 -
走到生命的尽头 -
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---------写给成长中的我-
长大
一想到马上就可以看到自己的儿子，她不禁加快了脚步。由于儿子要离家上高中的缘故，她整整一个月没有见过自己的儿子了。而在她看来，这短短的一个月似乎有一年那么长。当然，她还担心自己从小就娇生惯养的儿子会生活地不好。
终于，她来到了儿子寝室的门口，却看见自己的儿子正在洗衣服。这一幕着实使她吃了一惊，她压根就没有想过儿子会自己洗衣服，因为在家他是从来没有洗过衣服的。
过了好一会儿，她才从吃惊中回到现实，看见儿子辛苦的样子不免心疼起来，“儿子，让妈帮你洗吧。”她心疼地说道。
这句话惊动了正在认真洗衣服的儿子，儿子抬头却发现自己的母亲就在眼前，显然也吃了一惊。“妈，你怎么来了？”儿子吃惊地问道。
“妈不放心你，就来看看你。你赶快歇息，让妈来帮你洗。”
“妈，不用了。我自己能洗，你快坐下，我去给你倒水。”儿子的回答让她颇感意外，因为在家里儿子总是对她呼来唤去，稍微有点不如意就大发雷霆，从没向现在这么客气过。她陷入了不解中，看着儿子忙碌的身影，她突然觉得他不是自己的儿子，而是一个陌生人。
“妈，你来干嘛，这么大老远的，而且你的身体又不好，万一病了怎么办？”
在她的印象中，这是儿子第一次关心她，对她问寒问暖。她好象有点受宠若惊，支支唔唔了半天也说不出一句完整的话来。
到现在，她不得不接受这个脱胎换骨的儿子。“儿子，你长大了。”这确实是她的切身感受。
随后，她和儿子参观了学校，一起吃了饭......从始至终，儿子都是恭恭敬敬。
临别时，她倒没哭，她的儿子倒哭了。
她走在回家的路上，回想着当时的情景，不禁满眼是泪。“离了娘的孩子，才能真正地长大。”她自言自语道。
长大
人，就要学着自己长大。
——题记
望着眼前的这张名次表，我激动的说不出话来。啊，多少次梦中诚挚的呼唤，才换回了今天这薄薄的一张纸。毕竟，我为它付出了太多太多。又有谁知道这其中浸透了多少的汗水，甚至泪水。
刚开始的时候，我以不低的分数进了这所重点中学，当时的心情，除了兴奋还是兴奋，我当时还整天一个人在想：在好学校，只要努力一点，就能上重点大学，说不定还能上个北大或清华呢。
进去之后，按分数排名，我被任命为劳动委员，还加入了英语学习兴趣小组。在那个时候，日子过的真是太好了。上课回答问题的时候，我总是老师优先考虑的对象。同学们有什么不懂的问题，经常都问我。而且，我还时常在班会上发言，作工作总结，同学们的扫地任务都是由我分配。渐渐地，我自认为自己挺了不起的，而且成绩又好。于是上课的时候，不仅不如原来认真了，而且还专门白答，老师虽然很反感，但认为我是个好学生，这样不要紧的。下课的时候从不会有我伏桌学习的样子，但却时常可以看到我在教室里追逐打闹的身影。同学们也都认为我成绩好，努不努力都一样。当大家都在安静地做作业时，我却一个人听着MP3，自我陶醉在那个虚无的音乐世界里，偶尔还会哼唱两句，引得同学们都朝我望，我却还挺得意:大家都在望着我呢，我是好学生。
不知不觉中，学期已过去了一半。
期中考试的结果，是我所始料不及的，我的成绩大大地退步了，原本认为名次还能比入学时升一点，结果只能是痴心妄想。它就像一声闷雷一样，重重的我的天空之上打响了，打碎了我的迷梦。
记得发名次表那天，天正下着很大的雨，别的同学都顶着书包急匆匆地走了。而我却一个人走在校园的小道上，手里带着那份名次表，学校喇叭里放着那首我最喜欢的《老鼠爱大米》，但当时的心情很糟，怎么也提不起精神来，我不断地问自己：“你怎么会沦落到今天这个地步。怎么会考出这样的成绩，我的高中生活真的就这样开始了吗?”
雨水滴打在头发上，顺着头发丛流了出来，沿着手臂，一直到了那张名次表上，劣质油墨开始在那张纸上扩张开来，变成一个个凹凸不平的痕迹，上面的字也变得模糊了。我抬头，仰望着天，狂笑:让雨水啊，让它消失吧。那一刻，有一种晶莹的东西在我的眼眶里打转，然后慢慢的顺着脸颊流了下来，不知是雨水，还是泪水。
我不甘心，自己沦落到今天这个地步，可后来，又发生了一件事，使我彻底醒悟了。
那天，我在班上背政治，当时班上没什么人，只有一些平时不念书的小混混。不知是我的声音太大了，还是他们不喜欢听别人背书。我还没背一阵，他们就突然跑过来掀翻我的桌子，然后指着我的鼻子，恶狠狠地说：“你要是再背书，我就打烂你的嘴。”我理所当然地予以反驳，说：“我是念书的好学生，你们是混混，我不跟你们一般见识。”那个为首的混混冷笑着说：“我们是混混，那你又是什么，好学生?呸。”紧接着一拳直接打在了我的脸上，我扑倒在地，周围轰笑一片。我扑上去与其撕打在一起，但没几个回合，我的脸上就已挨了N个拳头，我瘫倒在地。他们得意地指着我:什么东西。接着扬长而去
我那时只知道坐在地上，大脑一片空白，耳边不停的回响着那句话：什么东西。
那一刻，我感觉天就快要塌下来了一样，长这么大，还从没这样被人欺负过。
嘴唇被打破了，血很快就顺着唇角流了下来，很自然的的落在了水泥地上，溅起灰尘，形成一个个鲜红的血迹。我没有用手去擦，渐渐地，它们凝固起来，变成了嘴唇里的血块，摸上去，很硬，是一种挥之不去的感觉。
理所当然地，同学们都不像以前那样欢迎我了，对我，心里似有似无的都有一种想法：他是个坏学生，平时念书不认真，还打架，最好别理他。
我无可奈何地对这种现实采取逆来顺受的态度。自此之后，再没有人下课来找我玩，更别说问我问题了，老师上课对我睬都不睬。那时，我真是有一种从天堂到地狱的感受。我苦闷，孤独的感觉真的很糟，我又在彷徨，不知该如何是好。只是整天一个人趴在桌子上，不是写作业，而只是发呆，无止境的发呆。
不知这样的日子过了多久，我开始醒悟，不能再这样下去了，否则，只会毁了自己。
我要努力，去夺回我所失去的一切。
从此，我的桌子上少了一些杂书，多了一些辅导书，耳机里播放的不再是流行音乐，取而代之的是那些纯正的英文朗读。每天早上，当我来到教室的时候，门还没有打开，我翻窗进去之后，就会立刻打开书本，开始一天的学习。晚上放学，人都走光以后，我还留在教室里，忙碌着当天的作业。夜深人静以后，全小区只有我的房间是亮着的，我还在奋斗。
我坚信，努力就一定会有回报，总有一天我会夺回我所失去的一切。
理所当然的，我的成绩有了很大提高，每次测验，都是名列前茅，同学们的眼神透露的更多的是惊奇﹑敬佩，而非鄙视。但我对此并不高兴万分，因为我所期待的那一次能使我翻身的大型考试，还没有到来。
终于，期末考试来临了，考场上，我显的异常的轻松，笔尖在纸上飞快地留下了一个个汉字或者字母，没有犹豫，肯定的完成了所有题目，因为我坚信努力就一定会有回报
这次考试的结果就是这张名次表，我排在了第一，比入学时都还要好。
爸妈说我在这学期里长大了不少，我点点头，长大了就是不一样，但长大也会让自己付出很多，不是吗?
长大以后
长大？童年时梦想的旅程，充满幻想的泡泡，想快快长大，去工作，不想被父母压抑，去自由翱翔。期盼着……期盼着……长大了……
现在，柜子里的还储存着儿时的布娃娃，早已穿不得的衣服，这都小时候的纪念，曾幻想，幻想抱着布娃娃去上班，美轮美奂的梦，现在看来只是傻傻的等待不可实现的梦。做着梦长大的孩子，乘着那梦想飞船飞到理想的地方。
现在，我实现了梦，真实了，我长大了，我可以做很多事了，但不是更多的是迷茫吗？学习，刻苦的学习，来不及去幻想，去实现梦，对于前几天才看见的一篇文章《梦想的意义》感触真的有些深。记得以前好多梦想，梦过在战场上女战士的飒爽英姿，梦过拿着画笔认真的勾勒出线条，梦到过敲打着键盘，成为像金庸那样的作家。长大了，学习的难度，看来，太遥不可及，现在的梦是什么？连我自己都不知道。傻傻的期盼，就是这样的凄凉。
压抑，这个词来形容现在的生活是再好不过了。小时候在幼儿园里，小朋友们手牵手走在路上，嘻嘻哈哈，那时候，觉得自己很傻，不懂生活，希望有一天会懂得社会，看懂社会。现在，我有了火眼晶晶，又怎样？不是让自己更多的痛苦，嘻嘻哈哈？连笑起来都觉得很矜持，尴尬，多了一份牵手时的羞涩，纯真的朋友关系，已被社会政治搞复杂，异性朋友的微笑可以成为一些人的胡思乱想，明争暗斗就是期盼着长大后得到的东西，所谓长大后的美好，纯真可爱的心里，多了一个污点，长大以后的成熟。
洗衣服做饭，照顾小妹妹，似乎这是大姐姐应该做的，小时候是公主，现在是仆人，甚至是机器人。幻想长大后一定要照顾妹妹，想当大姐姐，大家都要听我的话，当老大确实足够吸引人。长大以后，考试成绩没妹妹考得好，会觉得羞愧，就算自我安慰，也是空谈！长大，感受不到被人关怀了，没有了爱的体温。其实在5.12的地震中我也看见了，姐姐救了妹妹被人们认为成理所当然，而妹妹救了姐姐，妹妹成了人们敬佩的偶像！长大以后，世界的所有不公平都要承受，大的要让妹妹，选东西先让妹妹，妹妹打你不能还手……一大堆的规矩，说是人，还不如说是机器人。
幻想的长大，变了，我不知道是什么变了，人心变得坏了，污点变多了，心计也增多
长大了
{注：本文发在本人不用的大号“ps：装爱你”上，非转载，非抄袭}
面对现实，我真的长大了．
“我成年了”这是我第一个要面对的现实，因为成年，我要抛弃许多自己喜欢的东西：第一个是依赖．是的！成年以后我就是大人了，我不能再耍小孩子脾气，不能再吊儿郎当，做什么事都要三思而后行……许多事都要受到限制。但庆幸的是：我真的长大了…
长大了，我不能像以前一样让别人担心，什么事都要自己抗下来，尽管知道很重但一想到自己已经成年了，就不得不这么做。
成年以前，我装忧郁，成年以后，我体会忧郁…现在想想，成年以前自己的忧郁真的有一些幼稚，有些荒诞…明明没有的情况，硬是让自己虚构出来一个…这的确是自寻烦恼，所以我说成年以前的忧郁是装出来的…可是现在不一样，现在的自己渐渐感受到来自学习，来自生活的烦恼，而因为成年了，许多事都要自己一个人去承担，所以所有的烦恼加起来让我慢慢体会到忧郁的感觉…
恍然长大
笔尖随着思绪而摇摆，倾洒下一片纯蓝色的字迹。日期在此刻显得那么不真实，再回首，六年的流逝不易察觉；才发现，原来正是到了所谓“分别”的时候。最后一次小学时光的期中考试，你，是否已走远？ ——题记坐在考场，手心发凉。那么熟悉的感觉。我还未细细回味，你就带着考前的紧张与考后的平静远去。来的千呼万唤，走的却是骤然。他们说，考过了这一次的期中试，就只剩下六年中的最后一份成绩单了，它也不远，就在两个月后。恍然如梦，就要分别；恍然长大，原来长大的脚步一刻也没停止。两个月的倒计时离得越近，就不免使自己的文字变得伤感；关注着时间指针的旋转，我生怕它偷走了六年的哪怕一天。虽也关注，却有些迷迷糊糊——等监考老师把卷子从自己手中抽走，手心没了纸张的温度，就这样，结束了让大家都拼尽全力的期中考试？无师自通的懂得了恍然二字。现在我应该说，恍然隔世。每天嘻嘻哈哈的度过，和前后桌打闹、说笑；抓紧着上课的每分每秒，不落下一个知识点。上一届哥哥姐姐口中所谓的“拼死一搏”，也不过如此。至少我们的六年三，依旧快乐，不少一个成员；至少自己，依旧生活的小小自在，感受着属于毕业前最后的温暖。口中声称着“不想长大”，却也无法阻止它的步伐。原来，我们就在这一次次的大考小考、就在这一份份红钢笔批改过的卷子里长大。这个晚上，我把六年来考过的期中、期末试卷翻了出来，像是歌里唱的“老旧默片”，还带着上一次的余味，再捧起来，还能感知到那一次失利的苦涩、那一次成功的喜悦。何时，自己变得多愁善感？四字的词，曾经绞尽脑汁也不理解的形容，殊不知正在距离自己最近的地方，上演。考试的前一个晚上，没有临阵磨枪、不快也光的繁忙，取而代之，我和妈妈穿行在灯火辉煌的街上。穿过马路，那一边的亮光照着自己；而走过了斑马线，也不忘了望望对面。这一切有多久违、多熟悉，思绪那么多，文如泉涌。想起来在一篇日志里读到的文字——我们都是近视眼，模糊了离自己最近的幸福。再说期中考试，你应该算作，最容易被忽视的幸福。一瞬间将那么多的美好都看的清清楚楚，我把它归功于自己在长大、在不断进步。在一次次的历练中，我知道面对困难时要坚强面对；在一张张练习篇里，它告诉我红色的批改是进步的动力，而“优秀”则是对自己的肯定；还有ABCD曾经头疼的选项，如今也变得如此生动、恰似跳动的音符。脑海里浮现出这样一个句子——发觉，自己恍然长大。那时候我拿着100分的卷子问你什么是长大，你笑而不答，现在我要谢谢你，谢谢你让我一人去揣摩一切美丽，关于它。今天数学成绩公布了，班级的最高分。没有了一年级时激动到蹦起来的喜悦，静下心来沉思片刻，还有什么没有掌握？六年时光，我要求自己画上的一定是完美句点。钢琴缓缓流淌，换牙时候的照片被时光老人蒙上了岁月的纱，恍然间，长大。
面对长大
岁月悄然流逝，在指间留下一丝印迹…不知不觉中，我已经13岁了。13岁，花季的年龄，似乎很美好。独自坐在窗前，沉思着，脑子里布满回忆，往事交织成一张网，不断蔓延，一直占据了我的大脑……想着想着，眼前全部模糊了，泪水又在悄悄滴落。心，狠痛狠痛，全身也被麻痹叻。 记得儿时的自己，总是可以尽情的做自己想做的事，总是可以无忧无虑的玩耍，还总是可以开心的大笑、、、那时候，没有谁会约束我，没有谁会威胁我。现在想起来，童年如梦如幻，如诗如画，可是已经被时间冲淡了，已经离我远去了，再也不回来找我了。 现在，我虽然可以依旧做自己想做的事，但是不可以尽情的去做；我虽然可以依旧玩耍，但是不是无忧无虑的；我虽然可以依旧大笑，但是我的笑并不是开心的笑。呃，真的不想再说了，现在的生活太无聊。我做对的事情，没有人会看到，而我做错的事情，所有人都看到。人们啊，有谁能理解我啊！有谁能想想我的感受啊！又有谁能安抚我受伤的心啊！或许，痛苦是专属于我的吧，别人都不会懂。也不需要你们懂了，我还是一直过我的生活，我不惹你们，你们也都别惹我，这就很好了。我不去奢求什么，只想安安稳稳的生活，把世界当作我自己的。 我做我的事情，把我的大门敞开，但我只希望真正对我好的人进来。呐些不懂我的人，你们也别懂了，因为很没必要。都说“越长大越孤单”，我切身体会到了，呵，现实真是这样子。什么一辈子的朋友啦之类的话，唉，说那些话的时候可能太小吧！长大了，成熟了，翅膀都硬了。以前，我从来没想过会变成现在这样子，变的这么秃废。未来有时是可怕的，有时是幸福的，我们是无法掌握的。我不敢想自己的未来，只能不断回忆自己的过去，伤痛会填满记忆。长大，到底长到多大才算大？面对不断长大，我、不知所措，不知自己是否长大了。 不多说了，我累了，痛了。太阳没有光，天被熬亮了、、、
真正长大
喜欢上冬天，是因为那是个有温暖被窝的季节。
在冬天这个寒冷的季度，最令我感到快乐和满足的就数睡觉，因为这可以让我和被窝亲密接触。我会在晚上早早地就钻进我暖暖的被窝，然后一头栽入梦乡，等睡到上学快迟到是才匆忙地起床，飞似地赶回学校。差不多每天我都在打铃时才进入教室。
为了不让我迟到，不记得从什么时候起，只要一到冬天，妈妈就成了我的闹钟。于是我每天就在妈妈的叫喊声中起床，梳洗后就吃妈妈做的早餐，然后看见妈妈站在一旁，笑得很慈祥。而我就理所当然地接受这一切。
在冬天的日子里，流感好像特别厉害，妈妈也感冒了。于是，早上喊我起床的是一把沙哑且略带几声咳嗽的声音，在厨房里为我做早餐的是一个略有佝偻的身躯。我站在厨房门口，怔怔地看着妈妈。我从来没有像现在一样强烈地感受到妈妈在为我付出！我甚至可以清楚地在她身上看到岁月流过的痕迹――那隐隐约约的银丝。我轻轻地接过妈妈递来的早餐，“谢谢妈妈”便由衷地说了出口。
“傻孩子”，妈妈摸了摸我的头。在那时，我分明看到妈妈憔悴但笑得依然慈祥的脸上，好像多了点什么，眼睛里有些晶莹的东西在闪烁。
记得在不久前，妈妈突然发出感叹：“女儿现在长大了，和我一般高了。我当时就回答说：“当然啦，我已经长大了。”但此时，我却深深怀疑：我真的已经长大了吗？为什么我从未发现妈妈为我付出了这么多？我又想起那一件件在小灯下完成的毛衣，那一次次在夜里为我盖上的被子的手，那一声声细心的叮嘱莫不是妈妈的付出啊！而我却未曾感激，只是一味接受。顿时愧疚感涌上心头。
在后来的日子里，我学会回报这些付出。我不再需要妈妈做闹钟，因为我自己会起床；我不再因眷恋被窝的温暖而耽误时间，因么日我知道那些时间可以用来做一些更有用且有意义的事。我会在父母疲惫时悄悄为他们捶一下肩膀，会在他们辛苦了一天后送上一杯热茶。在那时，我觉得自己真的长大了。
现在，我越来越喜欢冬天，不是因为温暖的被窝，而是因为它让我学会了长大。
忽然长大
“后悔，不后悔，后悔，不后悔...... ”我独自趴在楼梯上，口中喃喃念叨，漫不经心的折着花瓣，心想着快点知道答案，好确定妈妈的遵遵教导以及自己的一时冲动而买下的这条牛仔裤的行为后不后悔。
我喜欢擅自做主张。就像这条牛仔裤。从买回家到拿给妈妈检验，她就一直絮絮叨叨，念的我耳朵快要生茧。真奇怪她还没老怎么就这么爱唠叨，以致于我进一步怀疑她的更年期是否提前来到。于是我忐忑不安，趁早跑掉。
我喜欢和她唱反调。看着她因愤怒而变畸形的脸我特兴奋。我也不知道我为何会有这种变态想法，只听说过“快乐是建立在别人的痛苦之上”的，或许这就是一个最好的最合理的解释吧。
我喜欢花钱大手大脚。每当从妈妈手里接过崭新的票子就特激动，再看着那鼓鼓的钱囊渐渐瘪去而觉特惆怅。然而失去的总已失去，再使出“看我72变”之法弄上几个钱，这才宝贝似的珍惜。
我喜欢一个人静静的坐着。偶尔塞上MP3，把声音调到最大，声音冲刺着耳膜，就好像感受到陶渊明所谓的世外桃圆。随着声音的戛然而止，那中感觉也就越来越贴切。
我总是这样没心没肺的，也让妈妈操了不少心。看着她头上白发的日益增多，才醒悟：原来妈妈又老了，我，又长大了。毕竟物是人非时，曾经的年少轻狂在这个世界看似那么荒唐。
在自做主张之余我也会偶尔考虑一下父母的想法。就像她是时常挂在嘴边的那句：你妈我吃的盐比你走的路还多！所以体贴一下，时或在母亲节送上自己瞧不起的东西，妈妈也会乐上好一阵子，直夸我长大了，长大了。
也常常陪妈妈聊天。每每说我和她唱反调时也自慰说是和她在讲道理，让我那愧疚的心瞬间得到些安慰，再听到她唠叨是也不会闪躲。虽然我承认其实我心里在像思想者那般思考：我明天该穿什么衣服呢？
花钱大手大脚也是在有用的东西上。也时常存上一两元硬币，听着硬币“哐”地一声落进空空的储钱罐里，也会幻想：如此下去我就成小富婆咯！通常这个幻想会在第2天被无情的打碎。但我花钱也花的值，不会在像以前浪费在上网上。
静静的坐着还是没改掉。但我会通知妈妈一声让她安心，然后再一个人放肆的疯狂。......
我想，我怎么忽然就长大了呢？
“不后悔！”当最后一片花瓣被我无情的扯下时，早已出现的答案仿佛吃了颗定心丸。还是同妈妈商量番吧，毕竟她也是为我好，徘徊已久，终究朝妈妈的房前走去......
怎样长大
那些已经逝去的童年时光就像照片中如沐春风，迎风摇曳的花朵。我用眼睛凝神注视，可以看到空气中花儿摇曳的痕迹；我用耳朵仔细倾听，可以听见风的声音；甚至，可以感受到它们在我心中漾出的涟漪。可是，我无法触摸到真实的风和花朵。 我小时候总是极有耐心地坐在阳台里一遍又一遍地看童话书，可以读出阳光的味道。每一个孩子都是喜欢童话的，因为每一个小孩子都是梦想王国里的小王子和小公主。那些童话所讲述的都是梦境般美丽的简单奇妙的故事，比巧克力和糖果更有吸引力！那是“守护天使眷顾我们”的方式。过了若千年后，我开始逐渐地把我小时候的照片夹进童话书中我最喜欢的那一页里。当我完成这项巨大的工程，夹满了我所有的童年照片和童话书时，蓦然发现手中的书很沉很沉，那里面还夹着我曾经的梦想！然后把书锁在柜子里，然后若有所失。 有些失落，我开始看夜晚的天空。雨果说，天空看得久了，就能看见天堂。那天晚上的风很大很大，把星星都吹得忽明忽暗的。我想起了若干年前，童年时代的我也曾经在一个风很大的夜晚看繁星，惴惴不安地为天上的星星担心，害怕它们被风吹落。孩子的心可以把平凡普通的东西幻想成美丽的，有生命的。幻想就是孩子的一切，幻想就是孩子的天堂。透明清澈的心轻拂风的和煦，散发花的清香。 过去和现在的事可以被一一串起，就像遇到仙女般神奇。 怎样长大，我不知道。 不，我知道。就在神秘的童话和星天里。春天说：“我想把春风中的花朵寄给夏天，但夏天天法收到。”夏天说：“但我会把它们记在心里。” 就这样长大，义无返顾。 （指导教师 张媛0